当决定考研的那一刻，我并不知道我为什么一定要考研，内心的我是这样想的：考上了研究生，将来会更有优势。想法非常的单纯，在将近一年的准备的过程中，感觉身心疲惫，简直就是在折磨自己，每天三点一线的模式，大部分时间就是坐在板凳上看书学习，只能靠着听音乐和以后所谓的“美好将来”的幻想来迷惑自己。
到了考试前终于停下了，整个人一度的摆烂，考试那几天几乎没有看书，那些天有特殊情况，学校让隔离了，本来大家都要回家隔离再回来考试的，全宿舍都被感染了新冠，考试当天就发烧头痛。已经无所谓了，就这两三天，也没什么心思看书，只希望早点回家。当坐在回去的列车上，看着窗外飞速而过的树木，我知道这一年真的太不容易。
就像22年的卡塔尔世界杯，梅西带领阿根廷闯进世界杯决赛，我在拼命的刷数学题，我们每个人都在拼命地朝着目标前进，都在付出，最后阿根廷赢了，而我并不知道自己赢没赢，人生真的是一场比赛或者游戏吗？
回想大学四年的时光，自己懵懵懂懂地进入大学，把以前的无知和天真带了进来，左右折腾也没有找到那些大牛口中声称的“热爱”，可能是校园太小了吧，或者是我的能力和资源有限的原因吧，我迷茫地花掉了大学的大部分时光，期间也曾起来试图摆脱平庸，和其他人一起考了大学英语四六级，但是考过了又怎样。进入大三了，我又开始陷入另一种迷茫，要不要考研？网上各种声音，说考研是人生的一个转折点；说考研是一种逃避毕业工作的途径；又说考研是为了将来更好的自己，还说是在提高自己，我不懂在提高自己的什么，血压和体重吗？还是自己的受骗率？只是为了学历就算了，说实话，我还是挺佩服那些努力考上研的同学，网上基本上都是知名大学，每当看到我们这些双非院校的能逆袭985、211的视频，我更加迷茫了，我不知道是为了什么，我只是照着别人的路线继续按部就班地走下去罢了，从来没有听听内心的真实想法。所以一年下来也非常痛苦，搬书来来回回，晚上10点多才回宿舍，总是在逃避着什么。我也不清楚，进入大学以来一个人突然地像被释放了，自由独立多了，没有什么约束，也就迷茫了。从来没有人向我介绍大学生活，也没有人告诉我们大学里应该怎么做，网上倒是有很多教程，有关生活的各个方面，都被安排的明明白白。
马上就要毕业了，我依然是这样的不知所措，准备毕设加可能的研究生复试加就业，我不可能面面俱到，人生就是这样，有得有失，我准备好了面对结果了。也许我并不在乎最终结果，大概只是喜欢努力过后能有一点收获的感觉吧，可能有付出并不会有回报，就挺打击的。
如果我如愿考上研究生，那就针对的起大学这几年的颓废和迷茫吗？我又陷入了一种“迷茫”，我在读研究生，每天看着各种文献，敲着代码，导师可能一个星期就联系一次，等到毕业了又不知道如何面对以后的生活，如何融入这个陌生的社会，如何在这个世界生存下去，只能说学校建了一堵厚厚的墙，把里面的我们保护的很好，看起来我只是换了一个学校继续迷茫罢了。当初大学填报志愿的时候只是怀着一丝好奇选择了计算机专业，大学之前也没有太多机会接触计算机，直到枯燥的课程扑面而来，我才算是入门计算机了，之后的话几乎停留在理论的基础上，运用的最多是和同学一起玩游戏，大学期间电脑游戏也算是入门了。
可能是时间的原因，推着我们向前走，直到认清自己，开始接受现实，我只是一个“被编好程序的人”，安排来接受教育之后进入社会打工罢了，不然怎么叫程序员呢。当程序员也好呀，走到了人生的最后几步了，不用担心没有钱吃喝住了，心里踏实平静多了，也许不迷茫了，当然买房可能是个问题，不过比待业在家啃老强，好歹有个稳定收入养活一家子。以后操心事多了，就不继续遐想了，总之顺其自然吧，父母希望子女有个出息，但是我也就这样了，他们知不知道我们现在的压力呢，年轻人拼了命的努力，最后只为了在目标城市买到一块安生之地。
虽然现在考试分数还没出来，但是毕设和企业春招已经开始了，是时候走出迷茫了，走一个令人舒畅的路了，疫情这几年真不容易，真是难受！